「愛されたかった」を抱えたまま、それでも生きやすくなるために
満たされなかったものは消えなくても、扱い方は変えられる。不足と共に生きるための最終回。
「家族・親子」の一覧
Irodonia の中から、「家族・親子」に関連するシリーズ 3 件と記事 30 本をまとめています。
シリーズ3件
記事30本
足りなかったものを、誰か一人で埋めてもらおうとしないために
恋人、友人、子ども、推し、仕事。一人や一つの関係に全回復を背負わせないための第9回。
自分で自分をあまり大切にできないのは、なぜこんなに根が深いのか
無理をさせる、雑に扱う、休むことに罪悪感がある。自己価値とセルフケアのつながりを扱う第8回。
「愛されたかった」を抱えたまま、それでも生きやすくなるために
満たされなかったものは消えなくても、扱い方は変えられる。不足と共に生きるための最終回。
足りなかったものを、誰か一人で埋めてもらおうとしないために
恋人、友人、子ども、推し、仕事。一人や一つの関係に全回復を背負わせないための第9回。
自分で自分をあまり大切にできないのは、なぜこんなに根が深いのか
無理をさせる、雑に扱う、休むことに罪悪感がある。自己価値とセルフケアのつながりを扱う第8回。
「どうせ最後は離れていく」が消えないとき──見捨てられ不安との付き合い方
少しの距離で見捨てられた気がする。見捨てられ不安の仕組みと扱い方を考える第7回。
愛されたいのに、受け取ることがこわい──優しさを信じられないとき
優しくされると居心地が悪い、疑ってしまう、返さなければと思う。受け取ることの難しさを扱う第6回。
与えすぎてしまう人は、何を差し出して愛を得ようとしてきたのか
尽くす、気を回す、必要とされることで居場所を作る。与えすぎと自己価値の関係を考える第5回。
満たされない相手ばかり好きになるのはなぜか
届かない相手、曖昧な相手、追いかけるほど遠のく相手。満たされない関係を選びやすい構造を考える第4回。
親を責め切れないのに、満たされなさが消えないとき
感謝もある、でも足りなかった。アンビバレンス、情緒的剥奪、二次感情の観点から、親を責め切れない苦しさを整理する第3回。
ちゃんと愛されたいのに、近づくほど苦しくなる理由
愛されたいのに、近い関係ほど不安になる。愛着不安、愛着回避、拒絶感受性の観点から、近づくほど苦しくなる仕組みを整理する第2回。
大人になっても、「愛されたかった」が消えないのはなぜか
大人になったのに、まだ満たされなさが残る。愛着、内的作業モデル、感情調整の観点から、「愛されたかった」が消えにくい理由を整理する第1回。
暗闇を持ったまま育てるということ
何も「解決」していない。アンビバレンスも恥も消えていない。それでも子どもの前にいることを選び続ける──不完全な愛情とともに育てるシリーズ最終回。
「十分な親」という着地点──Winnicottへの再帰
8回分の知識が恥の新たな供給源になっていないか。ネフのセルフ・コンパッションとギルバートの洞察を手がかりに、ウィニコットの「ほどよい親」にもう一度、より深い場所から着地する第9回。
子どもに「ごめん」と言うこと──修復の心理学
怒鳴ったあと、あなたはどうしているか。トロニックの「静止顔実験」が明らかにした修復の意味を手がかりに、「ごめんね」の構造を見つめる第8回。
条件つきの愛情を自覚したとき──ロジャーズの視点から
「言うことを聞くいい子」は愛しやすく、「手のかかる子」には苛立つ。自分の愛情に条件がついていることの自覚が生む痛みを、ロジャーズの視点から見つめる第7回。
「産まなければよかった」が頭をよぎる恐怖──Donathの問い
「この子がいなければ」。その思考が浮かんだ瞬間の恐怖。社会学者ドナートの「母であることの後悔」研究を手がかりに、最大のタブーの構造を見つめる第6回。
怒りが子どもに向かうとき──恥と怒りのスパイラル
子どもに怒鳴った直後の恥。その恥がまた次の怒りを呼ぶ。親子関係における恥と怒りのスパイラルの構造を、心理学の知見を手がかりに見つめる第5回。
自分の親から受け取ったもの──子ども部屋の幽霊
子どもに手を上げそうになる瞬間、自分の中に誰の声が聞こえるか。フライバーグの「子ども部屋の幽霊」を手がかりに、世代間伝達の構造を見つめる第4回。
「よい親」の像と恥──理想の親イメージはどこから来たのか
「もっと優しい親でいたかった」「こんな親になるはずじゃなかった」。理想の親イメージと現実のずれが生む恥の構造を、恥の心理学と接続しながら見つめる第3回。
親のアンビバレンスは「異常」ではない──ウィニコットとパーカーが残した言葉
愛情と苛立ちを同時に感じる自分はおかしいのか。ウィニコットとパーカーの研究が示す、親のアンビバレンスの正常性と創造的機能を見つめる第2回。
「愛しているはずなのに」が揺らぐ瞬間──親の暗闘を言葉にする
子どもを愛しているはず。でもときどき、その確信が揺らぐ。苛立ち、疲弊、逃げ出したい衝動。誰にも言えないその感覚に、心理学の言葉を静かにあてがう第1回。
「親といると苦しい」ままでも、自分の生活を守っていくために
親との苦しさがすぐにはなくならなくても、自分の生活を守るルールは持てる。シリーズ最終回として、自分を守る着地を考える。
許せない気持ちと、見捨てられない気持ちのあいだで
親への怒りと、見捨てられない責任感が同時にあるとき。家族ゆえの許せなさの複雑さを考える第9回。
親の老いが始まったとき、苦しさはどう変わるのか
親の老いが始まると、昔からの苦しさに責任感や焦りが重なりやすい。その変化を考える第8回。
親の期待と自分の人生がずれるとき──従う・逆らう以外の道
親の期待と自分の生き方がずれたとき、従属と反抗の二択で苦しくなる。その中間の道を考える第7回。
帰省、電話、LINEがこんなに重いのはなぜか
帰省、電話、LINEのような小さな接触が大きな消耗になるのはなぜか。接触の形と回復の関係を考える第6回。
距離を取りたいのに罪悪感が消えないとき──境界線の引き方を考える
親と距離を取りたいのに、罪悪感が強すぎてうまく引けない。境界線と親不孝規範の問題を扱う第5回。
「いい子」でい続けてしまう──役割が抜けない親子関係
親の前でだけ、いい子・聞き役・調整役に戻ってしまう。役割が抜けにくい親子関係の構造を考える第4回。
「親が悪い」と言い切れない苦しさ──愛情と負担が同時にある関係をどう考えるか
親に感謝もあるのに苦しい、嫌い切れないのに消耗する。世代間アンビバレンスの視点から、愛情と負担が同時にある親子関係を考える第3回。
大人になっても、親の前で昔の自分に戻ってしまう理由
普段は大人として振る舞えているのに、親の前では昔の自分に戻ってしまう。文脈依存、家族役割、家族のホメオスタシスからその理由を考える第2回。
親と会うだけで、なぜこんなに疲れるのか
親と会っただけでひどく疲れるのは、冷たいからではない。愛着、体の警戒反応、家族システムの観点から、親との接触が消耗になりやすい理由を整理する第1回。